February 24

Despre relatii nesanatoase si vindecarea lor

Relatii

0  comments

Persoanele care ne influenteaza cel mai mult in alegerile noastre de mai tarziu sunt mama si tata, parintii nostri. Ei sunt primele persoane cu care avem contact inca de la o varsta foarte mica, pierduta in negura gandurilor. Ei sunt primele persoane pe care le vedem foarte des si care ne influenteaza inca din frageda pruncie comportamentul. Cat va mai amintiti dinaintea varstei de 6 ani? Cat din ceea ce va amintiti este amintire reala, sau amintire din auzite de la ceilalti? Sa vedem ce modele putem gasi in alegerile noastre de mai tarziu:

1. Alegerea unui partener care ne raneste exact ca parintele de sex opus (in general, dar nu ca regula)

In primul rand vorbim despre relatii ajunse la o maturitate. Adica relatii in care s-a depasit clasica etapa a indragostirii in care fiecare vede in celalalt o proiectie idealizata a nevoilor sale dintr-o relatie.  Aici e cel mai simplu de inteles alegerea unui partener care ne raneste. Sa analizam putin ce anume ne raneste de fapt. Sa zicem ca partenerul nostru are un anumit comportament care nu ne place. Putem sa ne intrebam: cand oare cineva ne-a mai ranit la fel? Tot timpul putem cauta in experienta noastra in urma pana cand vom ajunge la o experienta neplacuta din copilarie legata de unul din parinti, experienta identica cu cea actuala. Uneori ii si spunem partenerului “Parca ai fi maica-mea” sau “Parca ai fi taica-meu” sau poate il comparam cu un fost partener. Esential dar greu de vazut la prima vedere este ca acelasi partener daca ar fi intr-o relatie cu o alta persoana si ar avea acelasi comportament, persoana respectiva nu va fi afectata de aceleasi lucruri pentru ca pur si simplu in istoricul sau a avut alte modalitati de a fi ranita de catre parintii sai. In concluzie de obicei o mare parte din problema nu e la partener ci la noi si la istoricul nostru. Si atunci concluzia logica pentru a nu mai vedea un dusman in partenerul nostru este urmatoarea: daca imi accept parintii cu bune si cu rele si vad ca tot ce a fost e istorie, atunci deodata partenerul poate fi vazut cu alti ochi. Aceasta este explicatia faptului ca unii oameni au senzatia ca se invart in cerc repetand mereu aceleasi greseli si ca prin minune dand numai peste astfel de parteneri. Nu e nici un fatalism la mijloc, problema nu e in partener ci in reactia noastra la comportamentul lui.

2. Alegerea unui partener protector la fel ca parintele de sex opus

Aici lucrurile sunt putin mai complicate intervenind dragostea oarba a copilului pentru parintii sai si sunt cu atat mai greu de observat mai ales la propria persoana. Motivatiile se pierd in negura timpului, in copilaria timpurie. La inceput un copil are nevoie de trei lucruri de baza iubire, siguranta si independenta. In momentul in care mediul familial nu i le ofera, el are anumite reactii de aparare. Astfel el ingroapa toate comportamentele negative din jur si la nivel constient retine numai lucrurile pozitive. Dupa varsta de 6 ani in general, incepem sa pastram si amintirile negative in mod constient. La varsta maturitatii in relatii poate aparea al doilea tip de alegere.  Gasim in partener exact acel parinte protector pe care l-am pierdut in negura timpului, in acea varsta a copilariei in care totul era frumos si sigur pentru noi. Problema cu acest tip de alegere este ca o data cu trecerea timpului duce la disparitia pasiunii, noi proiectand in partener imaginea parintelui care are grija de noi si de care avem grija exact ca de un parinte. Din acest motiv, aceste relatii se rup mai greu. Dupa trecerea timpului apare tendinta unui alt tip de alegere. Freud numea acest tip de alegere in cazul barbatilor “alegerea de tarfa”, adica o persoana catre care sa se verse toate pasiunile ce au fost infranate in cazul parintelui proiectat din partenerul nostru, o persoana care aparent nu este demna de iubirea noastra pentru “parinte” si o persoana fata de care ne putem permite sa fim altfel. Astfel apar relatiile extraconjugale. Daca o relatie conjugala este continuata, adesea dupa o perioada descoperim ca de fapt acolo s-a ajuns sub influenta tipului 1 de alegere. Si in cazul acestui tip de alegere, pot aparea relatii extraconjugale si acestea adesea vor fi de tipul al doilea. Aceste doua tipuri de alegere a partenerului sunt strans legate intre ele, avand ca punct comun influenta parentala.

In concluzie pentru relatii sanatoase sau vindecarea relatiilor, ar trebui scoase la suprafata toate aceste alegeri si primiti parintii nostri in inima si in sufletul nostru cu totul. Atat modul in care ne-au iubit cat si modul in care ne-au ranit. Astfel nu mai avem relatii cu cei ce ne-au ranit ci cu oamenii din prezent care pot fi acceptati in toata  splendoarea trasaturilor lor umane.

S-ar putea sa-ti placa si alte articole:

Povestile pe care ni le spunem in pandemie

Stresul este de un real ajutor

Traim realitate sau fictiune?

Spune-mi parerea ta

Your email address will not be published. Required fields are marked

{"email":"Email address invalid","url":"Website address invalid","required":"Required field missing"}